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Jeudi 15 mai 2008

De la nécessité de la potion magique

J'ai faim.
Je bosse ce samedi.
Je suis dans un hôtel paumé, à St-Martin-Du-Touch. Désolé pour toi, qui à le malheur d'être Saint-martin-du-touchienne ou Saint-Martin-du-touchien, mais je ne peux pas faire autrement que de crier haut et fort la vérité : c'est vraiment trop paumé ici.

Même Wikipédia le dit:
Saint-Martin du Touch est un ancien village autonome devenu un quartier à part entière de la ville de Toulouse. Il fait partie du quartier n°13 de la ville de Toulouse. Saint-Martin du Touch possède un vrai cœur villageois près duquel passe la jolie petite rivière du Touch avant de se jeter dans la Garonne

En général, quand on dit de l'endroit où tu habites qu'il possède un "vrai coeur villageois" près duquel passe "une jolie petite rivière", tu peux en être certain : tu es dans un endroit ultra paumé. Ose me contredire.

Bref, ce n'est pas le sujet du jour. Le sujet du jour, c'est de te parler de la potion magique. Tu vois de quoi je parle? Réfléchis un peu! C'est dans une canette bleue et blanc, avec des taureaux représentés dessus...
tu vois de quoi je parle maintenant ?
Bon, ok, c'est plus facile quand je te mets l'image juste au-dessous. En même temps, tu aurais pu te creuser les méninges avant de poursuivre la lecture de l'article et de découvrir la réponse. Non mais, jte jure, ces lectrices et lecteurs.

Bref, je vais te parler de redbull aujourd'hui. La boisson énergisante, qui ne pouvait être vendue en France il y a encore 2 mois. Aujourd'hui, c'est autorisé (ils ont remplacé la taurine par l'argiline, tout le monde s'en fout, toi y compris, mais si un jour, tu as besoin de briller en société, tu pourras ressortir cette information).
On en trouve donc au Monoprix, au Carrefour, etc. (au passage, que des enseignes que St-Martin-Du-Touch ne connaitra JAMAIS).

Et forcément, j'ai essayé pour toi, la Redbull française. tu sais bien, ton serviteur, toujours prêt à te servir, n'est-ce pas?

Et bien, contre tout attente, c'est comme la redbull belge ou espagnole. Même goût, même effet.

Et aujourd'hui, j'aurai grandement apprécié en avoir à disposition. Vu comment j'étais sur les rotules. Mais au fait, pourquoi j'étais sur les rotules? Ah oui, parce que j'ai un peu mal dormi. Je tournais dans mon lit. Mais au fait, pourquoi j'ai mal dormi? Ah oui, parce que j'avais pris de la potion magique en fin de journée, hier. Mais au fait, pourquoi j'ai pris de la potion magique en fin de journée, hier? Ah oui, parce que j'étais sur les rotules.

Après cette brillante analyse, tu arrives donc naturellement à la même conclusion que moi:
Il faut boire de la potion magique tous les jours !

En plus, j'ai menti tout à l'heure. La version française a un goût légèrement plus médicamenteuse que ses déclinaisons étrangères. Huuuumm !

par TigreRouge publié dans : Tout Vécu
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Vendredi 21 mars 2008

Un mot, un jour : le scrupule

Tu es en Martinique pour le boulot, pour une semaine.

Les personnes locales avec qui tu travailles sont absents de la semaine, tu es donc livrés à toi-même.

Il fait exactement 5 fois plus chaud qu'en métropole (30° à Fort-de-France contre 6° à Paris)

Avoir des scrupules, ça serait synonyme de se tourmenter, de se reprocher :

le fait de quitter le boulot à 13h pour aller à la plage ensuite
de bronzer l'après-midi dans une magnifique plage de sable chaud, d'aller faire trempette
de décider, sur un coup de tête, de bosser depuis l'hôtel finalement, en caleçon, devant la TV, sur le lit. Oui, parce que ce matin, il pleut. Donc pas trop envie de sortir.
de bloguer au lieu de bosser

Ceci étant dit, je vais prendre ma douche et aller prendre le magnifique petit déjeuner de l'Hôtel (le jus de Goyave...hummm!)

par TigreRouge publié dans : Tout Vécu
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Mercredi 19 mars 2008

Going to the Opera

Parmi les nombreuses choses que je souhaite faire dans ma petite vie, parmi lesquelles:
- m'envoyer en l'air attaché avec un tout petit élastique à mes pieds
- me retrouver nez à nez avec un requin blanc (celui-là, je me le réserve en dernier, histoire de.)
- avoir un appart / maison dans chacune des 20 plus grandes villes du Monde
- ~~trouver la fille idéale, drôle, belle, intelligente, etc.~~ (ah, non, ça, c'est fait, spéciale kassdédi, big up, wesh, wesh, ma p'tite chenille...)
- devenir l'idole des jeunes
- etc, etc

Il y a une chose que je peux désormais rayer de ma liste: aller à l'Opéra. Si, si, tu sais, ce truc qui n'est ni un théâtre, ni un cinéma. Le truc où des gens bien habillés vont voir d'autres gens pas bien habillés qui braillent en Allemand (non, non, je ne parle pas de Tokyo Hotel - je ne voudrai pas qu'une fan hystérique me plante un couteau dans le dos). Et bien ce dimanche, j'ai pu tester pour toi l'Opéra.

Opéra Garnier à Paris, dimanche 14h20. On arrive en taxi, même si on est seulement à 20 minutes en métro. Oui, ça fait plus classe d'arriver en taxi (la vérité, c'est qu'on avait la flemme absolue d'allé jusqu'au métro). Et puis le chauffeur nous a mis dans l'ambiance en nous passant de la musique classique à la radio. C'était un black, on l'a fait pas à moi, je sais très bien qu'il écoute en fait Sniper et NTM, comme moi.

Les gens qui entrent dans l'Opéra sont, comme on pouvait l'imaginer, bien habillés. Nous aussi. Bah wé, jean-basket, c'est pas bien habillé? Elle, elle a mis un joli tailleur qui lui va super bien. Du coup, je suis finalement le seul habillé à l'arrache. Mais qu'importe. parce qu'on a deux billets. Qu'on y est déjà allé un mois plus tôt, et que donc, on peut faire genre: "on marche vite, on trace, on ne s'émerveille pas devant l'architecture dantesque du lieu, on ne perd pas de temps à flâner et photographier les lieux, comme le font d'innombrables touristes japonais (un bataillon entier)".

A l'entrée de l'Opéra, il y a cohue et à l'intérieur, un vendeur à la sauvette mais néanmoins habillé en Armani, vend des guides à prix d'or (soit 12€). C'est un guide de l'Opéra qui va être joué. "le guide pour les nuls" en somme. En plus, dedans, c'est écrit à la fois en anglais et en français. Au cas où tu voudrais lire la description de l'Opéra en français. Puis relire exactement la même en anglais. Sait-on jamais. Nous, on ne l'achète pas, on s'est déjà fait escroqué la dernière fois. Ils vendront même ces guides à la sortie du spectacle. Au cas où tu te serais endormi pendant.

On évite ainsi le piège de l'achat du guide avant de s'engouffrer vers nos places, vers l'Orchestre. Là, une gentille dame vient nous placer. Enfin, c'est ce que je pensais. En fait, elle vient nous indiquer une autre placeuse, situé exactement 2 mètres plus loin en avant. Ayé, enfin assis. Pas trop tôt. Les sièges sont à peine plus confortables que ceux de l'UGC des Halles. Mais le plafond lui, a semble-t-il été taggué il y a longtemps par un italien célèbre dont je ne saurai retrouver le nom. C'est beau, "bling bling" comme on dit de nos jours, je m'attends d'ailleurs à voir M. Le Président débouler à tout moment et m'indiquer sèchement la porte de la sortie "vazy, dégage enculé". Mais non. Toujours des crépitements d'appareils photos, les japonais sont vraiment partout. Pas trop de djeunz, petite déception. Pas de pop corn, de coca cola, de Kitkat Ball non plus, grosse déception.

Une voix OFF nous indique d'éteindre nos portables. En français, en anglais, en allemand et en japonais, rien que ça. Puis applaudissements pour l'orchestre et l'Opéra finalement commence. C'est parti pour 3h entrecoupé de 30 minutes d'entractes.

Premier soulagement : contrairement à l'Opéra fait la première fois, cette fois-ci, c'est sous-titré. Enfin, c'est sous-titré avec les sous-titres placés au dessus de la scène, bien, bien au-dessus. Sympa. On se contentera de ça. La première fois, je m'étais quand même demandé comment tu faisais pour comprendre si tu ne parlais pas allemand. Alors l'allemand chanté façon Opéra, je ne te raconte pas... Là, au moins, ils ont pensé à nous, et c'est sous-titré en français. Le bohneur. C'est bon quand même de comprendre ce qui se passe sur scène. Parce qu'autrement, tu peux trouver le temps un peu long, si tu ne comprends que couic.

Tiens au fait, je n'ai toujours pas cité l'oeuvre vu. Il s'agit d'un Opéra d' Igor Stravinsky (là, je me la pète, mais il y a encore 2 semaines, je ne savais pas qui c'étaitsauf peut-être le pote de Lénine et Staline, rassure toi), the Rake's progress. On ne savait pas du tout de quoi il s'agissait. Pas de synopsis rien. Tu peux donc comprendre qu'on a été légèrement surpris quand on a vu sur scène des scènes mimés de sexe: entre autres, des fellations mimés, des sodomies mimés (je précise "mimés" à chaque fois, mais est-il vraiment besoin de le préciser?), des couples gays, hétéros, des filles topless, etc. En fait, l'intrigue suit la chute sociale d'un homme, qui se retrouve, au début du spectacle, subitement riche mais sombre dans le même temps, et à cause du diable, dans la décadence absolue. Il se retrouve alors entre autres dans un bordel (il épouse aussi une femme à barbe avant de la tuer, il est entouré de nains, d'homme loup, de momies, etc. sympa hin?). Ceci expliquant cela. Bon, on en a vu d'autres hin (moi aussi plus jeune, je connaissais la technique pour voir canal+ même quand c'était crypté... ahumm), et on n'a pas été choqué plus que ça. La grande interrogation fut plutôt: qu'en ont pensé les autres, ceux autour de nous?

Sinon, le spectacle fut distrayant, l'Opéra était chanté en anglais ce qui permettait de suivre un peu sans à avoir à levé la tête vers les sous-titres, les acteurs étaient bons (ma préférence va pour le personnage du Diable, inquiétant à souhait), et l'histoire intéressante. Un bon petit moment en somme. Vu le prix, encore heureux. A voir encore jusqu'au 24 mars.

critique de l'Opéra par la Tribune

Extrait de l'oeuvre (mais pas celle jouée actuellement à l'Opéra Garnier):

Stravinsky_The_Rake's_Progress
par TigreRouge

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Lundi 14 janvier 2008

Je suis énervé

Oui, je suis énervé, et contre moi-même. J'ai l'impression de tout faire de travers ces derniers temps.

Là, par exemple: je n'arrive plus à mettre la main sur mon téléphone portable. Et ça m'énerve de ne pas le retrouver. De me dire que je l'ai perdu. De me dire que j'ai même pas été foutu de le garder. C'est pas compliqué quand même, non? Faudrait quoi? que ma maman me le couse à l'une de mes manches comme mes gants quand j'étais petit? (ne te moque pas, je suis sûr que tu avais les mêmes). Il m'a couté cher ce portable, et surtout, j'ai toutes mes notes, tous mes contacts, tous mes SMS échangés... Ca m'enrage. Vraiment.

Et puis, évidemment, j'ai plus de portable. Mais on pourrait croire que j'ai encore le téléphone fixe. Trop pas, ça doit faire (sans éxagérer) 6 mois que mon téléphone est HS et que je ne fais rien. 6 mois que je paye pour rien. Je ne te parle pas de ma carte SIM perso (celle qui était dans le portable, à priori perdu, est celle de ma boîte... génial) : 30€ par mois que je jette par la fenêtre (et cette carte, je ne l'ai même pas puisque je l'ai prêtée).

Ce week-end, j'ai aussi merdé en abusant d'alcool lors d'une soirée trop arrosée. Vive les trous de mémoire, j'ai aussi à priori étais odieux avec la personne qui compte le plus pour moi en ce moment. Qu'est ce que je peux dire dans ces cas là? "Je suis désolé", et je ne peux que me réfugier derrière l'excuse de l'alcool. C'est tellement nul. Vraiment. Je te promets que j'ai sacrément honte. Et encore maintenant.
Ta claque, le lendemain matin au réveil, aussi douloureuse soit-elle, finalement, je l'aurai quand même sacrément bien méritée.

Je ne sais pas si c'est le retour de vacances, la fin des cigarettes, un peu de tout ça, qui me mettent en rogne contre moi-même mais je suis d'humeur noire. Et cette article, je vais m'en servir comme catharsis. parce que oui, je SUIS EN COLERE, J'AI ENVIE DE PESTER, D'INJURIER, DE CRIER. Et je le fais.

(mes voisins vont appeler les flics).

Et maintenant que je me suis défoulé, je vais reprendre le dessus. Et réagir.
Parce que ça me sert à rien d'être en colère.

- Acheter un téléphone fixe
- regarder la procédure en cas de perte d'une carte SIM

Au passage, je suis désolé pour tous tes commentaires auxquels je ne réponds jamais. Ca ne se fait clairement pas et j'en suis désolé. Et ça fait partie des trucs que je laisse traîner alors que ça me prendrait 2 minutes. Alors, je vais répondre à tous les commentaires d'ici la fin de la semaine (vendredi). Autrement, j'arrête ce blog.

Merci de m'avoir lu. Merci de continuer à fréquenter ce blog :)

K.

PS: tout commentaire bienvenue, comme toujours. Peut-être que pour celui-là, plus...

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Mardi 8 janvier 2008

2008, on y croit cette fois (et on arrête d'en parler)

Ok.
Depuis 8 jours maintenant, depuis le 1er janvier donc, je suis le mec le plus chiant de toute la Terre. Je m'octroie d'emblée ce titre. J'ai tellement d'avance sur les autres que je pourrai arrêter d'être lourd pendant au moins 3 mois qu'on ne me volerait pas encore mon titre acquis en deux temps, trois mouvements.

Tout ça à cause de quoi?
- Est-ce une résolution 2008 de ma part? (pour pas faire comme les autres, bah oui, c'est vrai quoi, ya plein de gens qui n'attendent pas le 01/01 pour être chiant).
- Est-ce une nouvelle technique pour arrêter de me faire apprécier de mon entourage (oui, parce que tout le monde m'adore, MOI) ?

Et bien non. En fait, c'est uniquement l'effet Kamel-Cool. Et oui, première résolution 2008 : la même que celle de 2007. Arrêter de fumer. Et comme l'année dernière, je suis à cran. Je n'arrête PAS d'y penser. Tout le temps. Toutes les occasions sont bonnes pour y faire référence:

- je marche dans la rue. Je me dis "tiens, j'avais coutume de fumer ici".
- je suis au volant, bloqué dans les bouchons. Je me dis "tiens, j'avais coutume d'en griller une dans ces moments là"
- j'écoute une chanson particulière : "tiens, j'en allumerai bien une pour mieux apprécier cette chanson" (le malheur, c'est que cette reflexion marche avec TOUTES les musiques)
- je prends un café. Je repense inévitablement à l'excellent film "Coffee and Cigarets".
- Etc, etc.

Bref, c'est l'Enfer. Et le malheur, c'est que je bassine tout le monde avec ça (enfin "tout le monde"=toi). Je n'arrête plus de me plaindre. "Reprends la clope si tu y tiens tant et tu regrettes tellement". Pas faux, pas con.

Mais après reflexion, j'ai envie d'arrêter. Pour mes poumons. Parce que même si je les vois pas, je les imagine bien. Et aussi, et surtout, parce que j'ai envie que tu arrêtes aussi. Oui, plus que ma santé que je bousillerai sûrement sans trop de regrets (putain, je suis vraiment trop con desfois), j'ai pas envie que tu foutes la tienne en l'air également. Alors, je vais continuer à m'accrocher à cette idée, qui m'a permis de tenir le choc encore tout à l'heure, et sur ce, je vais me forcer à ne plus faire allusion à la clope (à défaut de ne pas pouvoir arrêter d'y penser).

Tout est question de volonté. Et bah, en cette année 2008, j'ai envie de me prouver que j'en ai un minimum.

Ah et au fait : Bonne année 2008 à toutes et à tous.

par TigreRouge publié dans : Tout Vécu
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