• Tu es en Martinique pour le boulot, pour une semaine.

• Les personnes locales avec qui tu travailles sont absents de la semaine, tu es donc livrés à toi-même.

• Il fait  exactement 5 fois plus chaud qu'en métropole (30° à Fort-de-France contre 6° à Paris)

Avoir des scrupules, ça serait synonyme de se tourmenter, de se reprocher :

• le fait de quitter le boulot à 13h pour aller à la plage ensuite
• de bronzer l'après-midi dans une magnifique plage de sable chaud, d'aller faire trempette 
  
• de décider, sur un coup de tête, de bosser depuis l'hôtel finalement, en caleçon, devant la TV, sur le lit. Oui, parce que ce matin, il pleut. Donc pas trop envie de sortir.
• de bloguer au lieu de bosser

Ceci étant dit, je vais prendre ma douche et aller prendre le magnifique petit déjeuner de l'Hôtel (le jus de Goyave...hummm!)

Oui, je suis énervé, et contre moi-même. J'ai l'impression de tout faire de travers ces derniers temps.

Là, par exemple: je n'arrive plus à mettre la main sur mon téléphone portable. Et ça m'énerve de ne pas le retrouver. De me dire que je l'ai perdu. De me dire que j'ai même pas été foutu de le garder. C'est pas compliqué quand même, non? Faudrait quoi? que ma maman me le couse à l'une de mes manches comme mes gants quand j'étais petit?  (ne te moque pas, je suis sûr que tu avais les mêmes). Il m'a couté cher ce portable, et surtout, j'ai toutes mes notes, tous mes contacts, tous mes SMS échangés... Ca m'enrage. Vraiment.

Et puis, évidemment, j'ai plus de portable. Mais on pourrait croire que j'ai encore le téléphone fixe. Trop pas, ça doit faire (sans éxagérer) 6 mois que mon téléphone est HS et que je ne fais rien. 6 mois que je paye pour rien. Je ne te parle pas de ma carte SIM perso (celle qui était dans le portable, à priori perdu, est celle de ma boîte... génial) : 30€ par mois que je jette par la fenêtre (et cette carte, je ne l'ai même pas puisque je l'ai prêtée).

Ce week-end, j'ai aussi merdé en abusant d'alcool lors d'une soirée trop arrosée. Vive les trous de mémoire, j'ai aussi à priori étais odieux avec la personne qui compte le plus pour moi en ce moment. Qu'est ce que je peux dire dans ces cas là? "Je suis désolé", et je ne peux que me réfugier derrière l'excuse de l'alcool. C'est tellement nul. Vraiment. Je te promets que j'ai sacrément honte. Et encore maintenant.
Ta claque, le lendemain matin au réveil, aussi douloureuse soit-elle, finalement, je l'aurai quand même sacrément bien méritée.

Je ne sais pas si c'est le retour de vacances, la fin des cigarettes, un peu de tout ça, qui me mettent en rogne contre moi-même mais je suis d'humeur noire. Et cette article, je vais m'en servir comme catharsis. parce que oui, je SUIS EN COLERE, J'AI ENVIE DE PESTER, D'INJURIER, DE CRIER. Et je le fais.

(mes voisins vont appeler les flics).

Et maintenant que je me suis défoulé, je vais reprendre le dessus. Et réagir.
Parce que ça me sert à rien d'être en colère.

- Acheter un téléphone fixe
- regarder la procédure en cas de perte d'une carte SIM

Au passage, je suis désolé pour tous tes commentaires auxquels je ne réponds jamais. Ca ne se fait clairement pas et j'en suis désolé. Et ça fait partie des trucs que je laisse traîner alors que ça me prendrait 2 minutes. Alors, je vais répondre à tous les commentaires d'ici la fin de la semaine (vendredi). Autrement, j'arrête ce blog.

Merci de m'avoir lu. Merci de continuer à fréquenter ce blog :)

K.

PS: tout commentaire bienvenue, comme toujours. Peut-être que pour celui-là, plus...

ATTENTION : Ne lire la critique du film ci-dessous, que si tu l'as déjà vu .Ou si tu n'as pas envie d'aller le voir. Ou si tu as envie d'aller le voir en sachant déjà à peu près tout. Ou si tu as envie de faire comme si tu l'avais vu.




Qui suis-je?

(indice pour les lectrices et lecteurs : je suis une légende)

Top, c'est parti!

Je suis un noir-américain d'une quarantaine d'année, chanteur, acteur, producteur, producteur exécutif, compositeur, interprète, et même que parfois, on me compte plusieurs fois dans les chiffres des américains actifs.

J'ai débuté ma carrière à Bel-air, même que j'y étais le prince là-bas. Puis, j'ai eu comme tout le monde ma crise d'adolescence et donc ma période Bad Boys. Avant de me repentir en sauvant le Monde et en bottant le cul aux méchants extra-terrestres de passage à Washington. Suite à mon passage dans un organisme secret où on s'habillait en noir, où on avait des noms de code (le mien, c'était J, pour "Jackass"), et où on dégommait des personnes déguisées en extra-terrestres avec nos stylos qui flashouillent (dis comme ça, je me rends compte qu'on pourrait croire à un truc SM, mais il n'en est rien), j'ai eu envie de me poser et j'ai donc décidé de devenir un boxeur de renom. J'ai ensuite été consultant en séduction, parce que consultant, ya pas à dire, mais ça paye super bien, et pour du vent en plus.

Dernièrement, et parce que je cumulais déjà tout plein de job, les gens se sont rendu compte qu'ils ne servaient à rien. Alors du jour au lendemain, je me suis retrouvé tout seul sur Terre. Enfin, tout seul à Manhattan du moins. Comme je ne suis pas très doué en jardinage, au bout de 3 ans tout seul, New York est devenu une vraie jungle. Mais comme je suis un éternel optimiste, j'y ai vu le bon côté des choses : je peux désormais chasser à bord de ma corvette rouge et blanche des cerfs en plein Manhattan. La classe. parfois, il y a des lions aussi, mais comme ils savent que j'ai déjà sauvé le monde une dizaine de fois auparavant et que j'ai vu Jumanji des centaines de fois, j'ai le droit à leur respect. En fait, je vous ai un peu menti. Je ne suis pas tout à fait tout seul. Je suis accompagné de mon fidèle chien Sam. Sam, c'est celui qui ne boit pas, mais malheureusement, j'ai encore un peu de mal à lui laisser le volant de ma corvette (ou de ma jeep, ou de ma berline, ou... Oui, en fait, comme je suis le dernier sur Terre, j'ai décidé de me faire un peu plaisir). Moi et Sam, on n'est pas non plus les derniers. On cohabite avec tout plein de cousins à Gollum. Les humains s'étant tous barré, Gollum et ses frangins ont décider de s'installer à New-York. Je les comprends, la Terre du Milieu, ça va deux minutes avec tous ces hobbits pas drôles pour un sous. Yen a même un, des hobbits, qui a sombré dans l'alcool et a fini Hooligan. C'est dire comment c'est glauque. Ne parlons même pas de leur Roi qui est devenu mafieux russe. Les valeurs se perdent en vérité je vous le dis. Bref, je suis une légende parce que je suis le dernier sur Terre... à quelques exceptions près. Mais si le titre du film avait été "Mon chien Sam, les cousins à Gollum et moi, on est des légendes", ça aurait été moins percutant.

Pour en revenir à Gollum et ses frangins et cousins, je ne comprends pas trop, mais ils ne sortent que la nuit. Et ils veulent tous me bouffer. Bordel, j'ai pas d'anneau pourtant (les colliers -bling bling - en or, ça compte pas non?). Heureusement, ils sont trop cons et comme ils sortent que la nuit, bah moi... je sors que le jour. Malin le dernier homme! La nuit, je me barricade dans ma maison, bien au chaud dans ma baignoire; et avec mon chien Sam, on s'écoute du Bob Marley. La Good Life quoi. Peace. Je suis une légende, en fait.

En journée, j'ai des activités diverses et variées: je fais du sport, de la muscu. Je mate et remate Shrek, parce qu'il est trop marrant lui.  Et puis c'est aussi une grande déception de ma vie: j'aurai adoré doubler la voix de l'âne. Mais ils ont préféré confier le rôle de l'âne à ce c** d'Eddie Murphy. Les mauvais producteurs, ils devraient pourtant savoir que je suis un bien meilleur âne qu'Eddie.

Desfois, je repense à ma femme et ma fille, tuées dans un hélico percuté par un autre hélico dans la baie de NYC. Oui, je vous l'accorde, c'est pas courant. Et ça me fait mal d'y repenser. Mais quand j'ai trop mal, je me rends à la DVD-Thèque du coin. J'en suis à la lettre L des films X. Ca détend.

Tout ça pour dire que je menais une vie peinard jusqu'à que je la recontre. Elle. Imaginez un peu, 3 ans sans aucun malheur, et il suffit qu'une femme débarque pour que les ennuis arrivent. (imaginez un peu, ça aurait été un mec, on aurait pu aller ensemble à Brokeback Montagne jouer avec des moutons paisiblement en journée et se tenir chaud la nuit). Cerise sur le gâteau, elle débarque avec son gosse. J'ai vraiment tout gagné dis donc. Heureusement, elle ne connaissait pas Bob Marley (l'inculte, en même temps, elle venait de l'Amérique du Sud, là-bas, ils n'ont sûrement pas la musique, ils doivent passer leur temps à tenter d'infiltrer les Etats-Unis, ça laisse peu de temps pour écouter de la musique) et donc je lui ai appris la good way of life. Pas longtemps, parce que les potes à Gollum ensuite, ils ont repéré le danger (bah oui, encore quelques années, et on aurait repeuplé Ground Zero à nous deux, moi, et ma nouvelle copine) et ils ont assiégé chez moi. Mais comme je suis une légende, j'ai décidé de me sacrifier pour la sauver. Non en fait, la vraie raison, c'est que j'ai passé 3 ans de ma vie tout seul, j'avais envie de la faire morfler aussi, voir plus, avec son môme aigri. Vas-y poulette, essaye de survivre 3 ans toute seule avec ton môme, au milieu des lions et autres cousins à Gollum.

Ce que je ne sais pas, c'est qu'une fois mort, elle a réussi à rejoindre un camp de survivants américains (oui, ya que les américains qui ont été suffisamment intelligents pour s'en sortir, faut croire). Qui était à une journée en voiture de là où j'étais. Je suis une légende. Certes. Mais putain, qu'est-ce que je suis con de pas y être allé avant.

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Je suis une légende, by Francis Lawrence
Avec
La légende, Will Smith
La fille qui fait tout capoter, Alice Braga

Aussi disponible en livre (bien meilleur), même titre by Richard Matheson (à lire)

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