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Dimanche 22 novembre 2009
En exclusivité quasi locale, Sur un-blog-de-plus, invitations gratuites à Google Wave

Google Wave
, c'est ce nouveau service lancé il y a quelques mois en version Beta, mélange de chat, de messagerie, d'outil de travail collaboratif, bref, on ne sait pas trop encore à quoi ça sert exactement (peut-être qu'eux non plus d'ailleurs...), mais ça risque d'en jeter.

Etant quelqu'un d'extremement connu et médiatique, j'ai reçu une invitation de Google lui-même (si, si, de lui-même, on se connait bien, là, je rentre par exemple d'une partie de golf avec lui - il te salue d'ailleurs).

Comme je suis très très gentil avec mes lectrices et lecteurs, j'ai décidé de t'en faire bénéficier!
Si tu veux recevoir toi aussi une invitation (gratuite évidemment, mais si tu veux m'envoyer un peu d'argent, libre à toi), laisse moi juste un commentaire avec une adresse mail. Fais vite, il n'y en aura pas pour tout le monde et là, je m'ennuie un peu avec mes 3 potes sur Google wave, dont 1 bot de Google...

Par TigreRouge - Publié dans : un-blog-de-plus
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Jeudi 19 novembre 2009


"Le but de Thierry Henry vous a été offert par la Fédération francaise handysport."
"Scoop:
T.Henry futur gardien de l'équipe de France!"
"
Ségolène Royal présente ses excuses pour le but de Thierry Henry"
"Thanks to the hand of Frog!"
"
LA Lakers sign Thierry Henry from Barcelona"
"
Un bon coup de main d'Henry envoie les Bleus en Afrique du Sud"
"La France a son ticket en main"
"Thierry Henry a triché! Je l'ai vu dans le ralenti! Il a utilisé son pied pour faire une passe à Gallas!"


Pour toi qui ne t'intéresse pas au foot, et qui ne connait pas Thierry Henry, je te renvoie à sa page Wikipédia:



Par TigreRouge
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Lundi 16 novembre 2009
Fut un temps où ce blog était prospère. Les articles pleuvaient, les lectrices et lecteurs affluaient (on atteignait facile 10 personnes par jour, moi compris !).

A l'époque, j'illustrais mes articles avec ça:




Ou encore ça:



Et puis aussi ça :



Est-ce que les illustrations, comme dire... , disons "agréables", incitaient les lectrices et lecteurs à revenir ? Je me suis toujours posé la question.
En surfant un peu sur Over-blog, je me suis en tout cas rendu compte qu'un blog bien référencé était celui-ci: http://www.flickrsexy.fr/.

Hasard? Hum, hum...

Par TigreRouge - Publié dans : un-blog-de-plus
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Dimanche 15 novembre 2009
Il y a 3 jours, une oeuvre d'art de Monsieur Warhol a été vendu aux enchères pour la modique somme de 43, 7 millions de dollars. Jusque là, rien d'anormal (dans notre monde actuel, c'est pas anormal. C'est que de la spéculation, comme à Wall Street, en somme). Ce qui est "marrant", et je mets des guillemets parce qu'il parait que pour moi, tout est "marrant" même quand ça ne l'est pas, ... , ce qui est marrant donc, c'est que l'oeuvre dudite artiste est celle ci-dessous:



Il s'agit d'une mosaique de 200 billets de 1 dollar. Le titre de l'oeuvre (extrêmement original, tu en conviendras chère lectrice/lecteur), c'est "200 one dollar bills".

Donc, si je résume, une oeuvre composée de 200 billets d'1 dollar (ce qui nous fait donc 200 dollars car 200 * 1 = 200) a été vendu 43,7 millions d'euros... D'où le titre du présent article.

Il y a des gens qui trouveraient ça aberrant. Dérangeant. Déplacé. Ou que sais-je. Mais moi, non.
Moi, j'ai décidé d'en faire de même. Je t'invite donc à rester connecté au blog. Très prochainement, je mettrai en vente cette magnifique oeuvre composée par moi-même:



Je pense (attention, exclusivité!!) que j'intitulerai cette oeuvre "64 50000 monopoly dollars bill".

A bon entendeur !

Par TigreRouge - Publié dans : Tout Cultivé - Communauté : communauté de l'âne Ô
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Mercredi 30 septembre 2009



(Pas mal hin? Je pouvais faire difficilement plus succinct !)
Par TigreRouge - Publié dans : Tout Entendu
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Mercredi 15 avril 2009
Ca fait bientôt 2 ans que j’ai le droit de conduire une voiture. Mais je ne sais pas encore pour combien de temps. 1 mois? 6 mois? 1 an? plus? Et oui, quand on commence avec un permis probatoire à 6 points, on risque plus facilement d’arriver à zéro que si on avait commencé à 12 points… , si, si, c’est mathématique, je ne te ferai pas l’affront de t’expliquer.

Heureusement, pour les méchants déliquants de la route que nous sommes, l’Etat a prévu d’organiser régulièrement des séminaires de 2 jours afin de regagner nos précieux points. Contre une modique somme correspondante au ticket d’entrée du séminaire (240€ si mes souvenirs sont bons), tu peux regagner jusqu’à 4 points. Bon, moi, j’y ai été, et je n’ai regagné que 3 points, mais c’est parce que l’Etat m’avait explicitement obligé à payer (on appellerait ça presque du racket, non?). Sinon, c’était les poursuites pénales, la prison, le passage à l’émission “faites entrée l’accusé”, le goulag et la peine de mort. Comme j’avais 3 points au moment du séminaire (officiellement, on appelle ça un stage de sensibilisation routière au fait), et que je ne pouvais pas avoir 7 points, ils m’en ont filé que 3. Les rats.

Bref, en résumé, j’ai échangé 240€ contre 3 points sur mon permis. Et on ne m’a pas laissé le choix. Ca c’est la version courte de l’histoire. Mais comme on est sur un blog intéressant, je vais quand même te révéler les coulisses du séminaires, et oui petites et petits chanceux! Si après ça, ça ne te donne pas envie toi-même de participer au moins une fois dans ta vie à ce type de séminaire, je n’y comprends plus rien.

Le séminaire dure deux jours. Le deal est simple: tu es présent aux deux jours, tu récupères tes points. Sinon… c’est les poursuites pénales, la prison, le passage à l’émission “faites entrée l’accusé”, le goulag et la peine de mort. Les plus malins auront vu la faille du système. Rien ne t’empêche d’être présent physiquement au séminaire mais de faire tout autre chose… Tu veux dormir? Libre à toi ! Tu veux lire ton journal, un bouquin ou que sais-je? Libre à toi! Parmi la population d’une vingtaine de déliquants de la route que nous étions, certains ne se sont ainsi pas privés.

La population justement, parlons-en. D’abord, le séminaire est animé par deux personnes. Une dame de la sécurité routière et une psy. On est malade en même temps, c’est donc tout à fait normal qu’une psy s’attarde sur nos cas, pas vrai? Parmi l’auditorat, une vingtaine de personnes, d’horizon différent. De toute âge. De tout sexe. Seul point commun: à nous 20, on ne devait pas cumuler beaucoup de points sur nos permis respectifs. Moi avec mes 3 points, je pouvais faire le fier. Mon voisin de gauche avait 1 point, celui de droite… 0 point. Niqués! Mwahahaha. Il y avait des chauffeurs de taxi, des livreurs, des étudiants mais aussi un patron, un avocat et même… un ancien préfet responsable des retraits de permis dans sa préfecture. Il y a quand même une justice en ce bas monde. Mais ce n’est pas la cerise sur le gâteau. LA cerise, la suprise du chef du séminaire, c’est… le flic. Je précise: le flic infiltré. Et oui, tu as bien lu. On se croirait dans un polar mais c’est la réalité. C’est la loi. Dans chacune de ces réunions des déliquants de la route anonymes se cache un gentil policier, caché, infiltré, dont le rôle est de surveiller discrètement que tout se déroule dans les règles de l’art et qu’on mérite bien tous de rentrer chez nous après les deux jours. Sinon si un comportement anormal est décelé, j’imagine que c’est les poursuites pénales, la prison, enfin tu sais maintenant. Mine de rien, ça anime le séminaire. Mais qui est le gentil flic caché? Chacun s’épie discrètement, c’est sympathique.

Comme toute réunion de ce type, ça a commencé par un tour de table (qui aura quand même duré deux demi-journées) où chacun explique son histoire et comment il en est arrivé là, si-bas. Les histoires sont diverses. Entre les gens qui ne voient pas les feux rouges, les gens qui étaient légèrement en excès de vitesse, les gens avec un portable à la main 5 fois de suite en 6 mois (mwahahaha, la poisse), les histoires sont variées. Mais à en croire chacun, franchement, c’est pas de bol et ça se fait trop pas, les keufs, tous des vendus, et on m’a sacrifié sur l’autel de la sécurité routière parce que j’avais une sale gueule. Comme le résume si bien un de mes confrères du séminaire: “jy t’y jure, jamais d’accidents de ma vie. Ca s’y fait trop pas!”. Ca tournait un peu au lynchage de l’Etat mais desfois, ça fait du bien de se défouler librement (enfin, presque librement, n’oublions pas le flic infiltré). Après avoir détaillé nos histoires respectifs, hautement enrichissant pour tous, à n’en pas douter, on aura eu le droit à un petit cours (il n’y a pas d’autre mot) sur les dangers et causes d’accidents sur la route : le trio classique vitesse, alcool, drogue. Alors, oui, ce n’est pas bien d’aller vite en voiture. Oui ce n’est pas bien de boire avant de prendre la route. Oui, ce n’est pas bien de se droguer avant de prendre la route. Repeat after me.

Mais je suis médisant, car on aura bien rigolé durant ce séminaire. Il y avait un mec originaire de Turquie qui proposait un truc pas mal pour éviter les retraits de permis dû à des soldes de points nul: on n’a qu’à faire comme en Turquie, on file 100 points par permis. Moi je dis, en voilà une sacré bonne idée! Ou alors un automobiliste remonté contre les motards qui proposaient d’éradiquer les motos. Et encore une idée de génie ! Il y avait aussi un motard qui proposait de virer les cyclistes. Mais sacrebleu, encore une bonne idée! Bizarrement, il n’y avait aucun cycliste pour proposer de dégager les piétons.

Donc, à l’issue de ce brainstorming, nos propositions sont celles décrites ci-dessous:

Nous proposons d’octroyer un minimum de 100 points par permis. Les motos, cyclistes et piétons sont désormais interdits sur les routes. Le piéton qui veut traverser une rue, il n’a qu’à se creuser un tunnel et qu’il nous fasse pas chier. Les limitations de vitesse sont redressées, parce que franchement, 140km/h sur l’autoroute, qu’est-ce qu’on s’ennuie. Nous proposons donc de fixer les seuils à 160 km/h par temps ensoleillé sur l’autoroute. 140 quand il pleut. Comme nous sommes des élèves studieux, nous avons bien compris et assimilé que les principaux accidents se produisaient la nuit et sur les routes de campagne. Nous proposons donc d’instaurer un couvre feu automobile à partir de 20h. Pour les campagnes, nous proposons de les éradiquer. De toute manière, ça ne sert à rien. On a Paris, ça suffit non?

Proposition de loi, signée les délinquants de la route anonyme du séminaire du 06 mars MMIX, Paris XV.
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Mardi 9 décembre 2008
13 mai 2008 - 09 décembre 2008

Vous auriez eu 7 mois dans 4 jours. Vous êtes arrivés ensemble, et repartis ensemble.On ne vous oubliera jamais. De Versailles à Paris, en passant par Amiens, Jack & Formol, RIP.


 






PS : Et on ne se MOQUE PAS de la mort de nos pitits poissons rouges
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Vendredi 5 décembre 2008
Je suis peut-être immature mais du haut de mes 26 ans, 3 mois et 6 jours, il y a pourtant un truc que j'avais bien compris: l'espoir, c'est jamais vraiment bon. Oh, je te vois chère lectrice/cher lecteur déjà choqué(e) par mes propos. Mais à tes considérations philosophiques, morales, moi, j'y oppose ma simple expérience d'il y a deux jours. Factuel, simple, concret, comme ton 20Minutes quoi.

  • 17h40: j'appelle mon taxi, pour aller à la gare, TGV dans 50 minutes.
  • 17h45: mon taxi m'appelle, bloqué dans les bouchons. Il sera là dans 5 minutes
  • 18h05, après donc exactement 5 minutes, le taxi arrive. TGV dans 25 minutes
     

C'est à ce moment que tout se joue. Moi, ça fait depuis 10 minutes que je me suis résigné, j'ai loupé mon TGV, il ne peut en être autrement. Mais malheur, mon taxi, qui était très certainement Jésus revenu sur Terre pour propager l'espoir dans nos coeurs (il avait les cheveux bruns longs, comme Jésus quand on le voit sur les tags des églises parfois), ne voit pas les choses de la même façon: Je VAIS avoir ce train.  A grand coup de raccourcis, de blocage dans les bouchons, le taxi est convaincu d'y arriver : "ce n'est pas dans ma mentalité d'abdiquer" dixit Jésus. Alors que je suis complètement zen à l'idée de rater mon train, Jésus est complètement stressé, nerveux. C'est pas possible, il doit aussi prendre ce TGV ou quoi?

A cet instant, c'est le combat entre l'optimisme de Jésus et le pessimiste de votre fidèle (un article tous les 3 mois, c'est de la fidélité non?) serviteur. Le Bien contre le Mal. L'espoir contre le
desespoir , le réalisme. Mais Jésus ne lâche rien et à coup de pic de vitesse sur 50 mètres de 70km/h en ville, à coup de feux oranges très très murs, l'heure défile, néanmoins la gare s'approche à grand pas de notre taxi.
Et c'est là, qu'à la résignation initiale se subsitue insinueusement l'espoir. La petite flamme. Je commence à préparer nerveusement ma monnaie, recherche avec fébrilité mon billet. Peut-être que c'est possible, finalement.

  • 18h28: le taxi se gare devant la gare. "bah voilà, vous l'avez à l'aise!". Trop tard, l'espoir m'a complètement aveuglé et j'en perds ma lucidité. Bien sûr, en deux minutes, je vais avoir le temps de courir jusqu'au quai. D'attraper mon train. Je souris déjà béatement à l'idée d'avoir pu douter.
  • 18h29: je monte 8 par 8 les marches qui mènent au quai. Sonnerie. Le bruit des portes qui se ferment. Le TGV qui démarre. & moi sur le quai.
     
L'espoir, c'est jamais vraiment bon.
 
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Mercredi 10 septembre 2008

Le réveil sonne de nouveau. Depuis 2 mois maintenant, c'est mon smartphone HTC Touch qui me sert de réveil. Le HTC Touch m'offre la possibilité de me faire réveiller par le ou les MP3 de mon choix, de définir la fréquence de passage des chansons, leur durée. Je me suis offert ce téléphone il y a 4 mois de cela (450€ hors forfait), par obligation plus que par plaisir, mon précédent téléphone ayant été malencontreusement oublié dans un restaurant lors d’une soirée trop arrosée. Bien que ne disposant pas d’un clavier comme mon précédent téléphone (un HTC TyTN II), j’apprécie sa petite taille, de dimension équivalente à celle de ma carte de crédit VISA Gold. L’écran est tactile sans toutefois dépasser la facilité de prise en main d’un Iphone. Mais le dernier né d’Apple est bien trop populiste pour que j’envisage un instant de m’en acquérir un également.

 

Après m'être accordé  20mins de songes supplémentaires, plongé dans ma couette MYSA STRA bordeaux (indice de chaleur 3, indispensable pour transformer son lit en agréable cocon), je me décide enfin à me lever. Mon horloge à quartz vert pomme affiche 9h15. Je suis en retard, mais c'est une simple constatation plus qu'une réelle inquiétude.

 

Sautant comme à l’accoutumée en semaine mon petit déjeuner (bien qu’à ce moment précis, j’apprécierai vraiment un des croissants pur beurre divins du Moulin de la Vierge accompagné d’un jus d’Orange bio de Sicile), je me dirige mécaniquement vers la douche. L’eau trop chaude qui sort du pommeau de douche me réveille un peu mais comme toujours je n’ai pas le temps d’en profiter beaucoup à cause de ce maudit ballon d’eau chaude Fleck, d’une contenance de 100 malheureux litres. Pestant contre ma propriétaire que je n’ai jamais vue (mais dont je m’imagine pour simplifier qu’elle ressemble à la Sorcière de Blanche-Neige & les 7 nains), je me brosse consciencieusement les dents. Colgate Fraicheur Chlorophylle, riche en fluor et en calcium, ce qui permet de protéger efficacement les dents au quotidien. Le monofluorophosphate de sodium (à hauteur de 10000 ppm de fluor) protège efficacement l’émail de mes dents. Le gout chlorophyllé me procure une sensation de fraicheur extrêmement appréciable.  Une fois le nettoyage des dents expédié, j’applique sur mon visage légèrement mouillé un gel nettoyant visage Sephora qui purifie ma peau et la prépare à la crème hydratante qui suit. La crème hydratante est une crème non comédogène. L’application matin et soir me permet de limiter l’excès de sébum au niveau du visage et aide à prévenir l’apparition d’imperfections grâce à l’action sébo-régulatrice du zinc.

 

Une fois la toilette terminée, je m’habille en vitesse. Costume noir Mexx, chemise Burberry rose clair, mais sans cravate. Jamais de cravate. J’enfile mes JM Weston, cuir noir, que j’ai cirés hier. Avant le cirage, l’état des chaussures ne faisait pas honneur à l’investissement que j’avais réalisé il y a 5 mois (490€ la paire de chaussure). Je dispose en outre d’un ensemble de produits d’entretien, tous estampillés JM Weston, qui me permettent d’entretenir correctement les chaussures. Parmi ceux-là, la crème hydratante pour le cuivre, la graisse d’huile de phoque qui permet de faire garder aux chaussures l’éclat du premier jour, et évidemment le cirage noir. 

 

Avant de partir, je me plie au rituel du parfum. Depuis début juin, il s’agit du parfum CK One Summer, de Calvin Klein. Comme l’année passée. J’apprécie son odeur fruitée et vivifiante, qui m’apporte toujours un regain de tonus, indispensable les matins. Ce parfum mixte, déclinaison du best-seller CK One, a une très bonne tenue, sait rester discret et non intrusif tout en étant facilement remarquable.

 

J’attrape mon sac Mandarina Duck en cuir dans lequel je glisse mon laptop HP, et je claque bruyamment la porte derrière moi. Il est 9h55. Le monde m’attend dehors.

Par TigreRouge - Publié dans : Tout Vécu - Communauté : communauté de l'âne Ô
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Samedi 23 août 2008
En ce samedi, planté devant ma TV, je me rends compte soudainement d'une terrible vérité.
Ce monde part en cou*lle ! (remarque l'auto-censure subtile). Il suffit de regarder MTV dix minutes pour s'en rendre compte.

Je viens de découvrir une émission, "Yo! Momma".  Tu ne sais pas ce que c'est ? Il s'agit d'une émission où des gense se livrent à des battles de vannes, notamment aux vannes "ta mère". Oui, oui, les vannes du genre "ta mère, elle est tellement moche qu'on lui a proposé un job dans une maison hantée". Celles là même que tu sortais au collège (et encore, en restant discret).

Ca donne ça (pour les sheakspearophones uniquement) :


Hallucinant. Sidérant. Et ils s'y croient tous en plus. Y compris l'animateur.

Ensuite, toujours sur MTV (une chaîne assez culte quand même, celle qui a été à l'origine de l'industrie des video-clips...), on trouve des publicités complètement débiles qu'on trouve par ailleurs sur d'autres chaines.  Si, si, tu les a forcément aussi vues, celles à base d'envoi de SMS.

"Tu  veux savoir combien d'enfants tu vas avoir? Tu veux savoir s'il t'aime toujours? Tu veux savoir s'il est fait pour toi? Envoie PASSION/CADO/ANNIV/etc. au 71212".


Parodie ici :


C'est tellement débile mon Dieu. Tellement niais. Mais comment ça m'exaspère. Comment il faudrait les mettre en prison les gens qui sont à l'initiative de ça. Non, mieux, il faudrait rétablir la peine de mort, juste pour eux.

M'enfin...  Heureusement qu'il y a toujours des clips sur MTV...  Ah non, là, perdu. Là, ce ne sont pas que des clips. C'est Love Link.

"Vous aimez beaucoup regarder les clips sur MTV. Heureusement cela ne vous empêche pas d'avoir une vie amoureuse en dehors de vos heures MTV. Par contre, une relation amoureuse c'est pas si facile à gérer. MTV est là pour vous aider. Vous kiffez sur quelqu'un ? Vous êtes avec votre âme-soeur mais êtes-vous vraiment faits l'un pour l'autre ? Envoyer vos 2 prénoms en texto à MTV, et la réponse s'affichera sur l'écran, sous votre clip préféré. Vous connaîtrez ainsi le pourcentage de connexion entre vous. Pour pas foncer dans le mur ou s'entêter !"

...


 

Par TigreRouge - Publié dans : Tout Vu - Communauté : communauté de l'âne Ô
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