Je cherche actuellement une nouvelle location sur Paris.
Quelle ne fut pas ma surprise de découvrir sur des sites gratuits des petites annonces hyper alléchantes : F3 pour 400€ en plein centre de Paris, etc.
Mais vraiment plein, plein.

Perplexe, j'ai quand même répondu à une annonce qui avait l'air plutôt normale. Evidemment, j'ai découvert après quelques recherches que c'était effectivement une vraie arnaque assez répandue. Et bien, j'ai décidé de jouer un peu le jeu, pour voir.

Je retranscrirais les échanges de mail au fur et à mesure !

1er Mail du pseudo-propriétaire, appelons le 'super arnaqueur'

Bonsoir
Merci de votre réponse.

Voici en pièce jointe les photos de l'appartement.

C'est un appartement de type F2 situer dans la rue de Nesle Paris 75006 proche du métro Odéon - Saint Michel . D'une superficie de 49 m² comprenant 2 pieces meublé,1 chambre, 1 salle de séjour Salon/manger avec un sofa double lit , une TV cablée écran plat, une chaine stéréo et une connexion d'Internet. La cuisine américaine est entièrement équipée d'une table de cuisson 4 feux, fours, machine à café, grille pain. La chambre à coucher a un double lit et une salle de bains avec douche et WC. 

 

loyer mensuel sans charges: 700€ 

charges : 20€.

 

La cuisine est équipée en :
- Vaisselle - Couverts - Batterie de cuisine - Réfrigérateur - Four - Four micro-ondes

- Plaques de cuisson - Lave-vaiselle - Lave-linge - Cafetière - Bouilloire - Grille-pains - Robot

 

Organisation des couchages :
- 1 lit  (160 X 200)  - 1 canapé lit - Chauffage électrique 

 

Equipement multimédia :
-  Home cinéma- TV T.N.T - Bouquet Free box TV- Internet avec Wifi Access Free et téléphonie comprise - d'autres équipement tels que : - Lave-linge - Fer à repasser- Aspirateur

 

possibilité de le louer vide si vous souhaitez. 

Voici les document à préparer pour la location :

- Pièce d'identité (en barrant la photo)

- Avis d'imposition

- Dernières quittances ou avis de foncier ou attestation d'hebergement

- Deux derniers bulletins de salaire (si vous etes salarié).

 Garant - 1 mois de caution à payer.

 

Ou habitez vous?

Merci de me répondre si vous etes vraiment interessé afin que nous puissions nous arranger pour la visite et la conlusion du contrat de bail.

Suite à ma réponse positive, ci-dessous le 2nd mail de "super arnaqueur":

Bonsoir

Merci de votre réponse.

Me concernant je suis disponible tous les jours pour les visites.

 

le bail est de 3 ans  

Je suis actuellement dans le nord .Il faudra donc me déplacer pour la visite.
Cependant pour finalisé la conclusion du contrat de bail il me faut quelques garanties afin de m'assurer que vous étés vraiment intéresse et preneur pour ne pas me déplacer pour rien vu la distance car j'ai déjà effectué des déplacements pour des visites qui se sont soldés par des déceptions car soit les intéresses n'étaient pas présents ou leur caution n'est pas encore prête.

Pour cela, j'exige un dépôt de la caution de 700€. Il ne s'agit pas du paiement de la caution mais juste d'un dépôt. Vous aurez à me confirmer réellement que vous avez de la disponibilité et que cela vous intéresse en allant déposer l'argent à la poste via un MANDAT CASH URGENT  (aucun engagement)
 
Dès que vous faites le mandat, la poste vous donnera un reçu de paiement (sur lequel figurera le numéro dumandat nécessaire pour le retrait). Vous gardez donc jalousement le reçu et vous ne communiquez le numéro à personne. 
Une fois que vous faites le nécessaire pour le dépôt, Je vous confirme la date du rendez vous pour la visite.
 
Je vous fais visiter l'appartement et tout. S'il ne vous intéresse pas, vous avez la possibilité d’aller retirer votre argent à la poste. Dans le cas contraire, s’il vous intéresse alors,nous aurons à signer le contrat de bail pour conclure la location et vous me remettrez ainsi le reçu pour l'encaissement du mandat en guise du règlement de la caution.
 
Dans l'attente de votre accord, recevez mes sincères salutations.

Cordialement

Ma réponse dans un prochain post... (quel suspens insoutenable!)

Aujourd'hui, j'ai écrasé une moto. Enfin, plutôt un scooter. Je faisais tranquillement un trajet professionnel à bord de mon bolide surpuissant (je te laisse imaginer le modèle du bolide... - Je suis sûr que tu penses à une voiture rouge décapotable. Perdu ! ), à une vitesse complètement déraisonnable, au moins 1km/h au dessus de la vitesse autorisée (soit 51 au lieu de 50), quand à un croisement, j'ai écrasé cette malheureuse personne à bord de son encore plus malheureux scooter...

Il n'a pas eu le temps de souffrir je pense. Comme quoi, ça ne tient pas à grand chose finalement une vie. Il flippait de mourir de la grippe A, perdu, c'est le "A" tout court qui l'a eu. Mwahahaha.

Je suis horrible hin?

Je le suis d'avoir voulu l'écraser. Mais BORDEL, QUAND MON FEU EST AU VERT, C'EST QUOI CES SCOOTERS QUI PASSENT QUAND MEME A UN CROISEMENT? ILS SONT TARES OU QUOI? JE SUIS OBLIGE DE PILLER COMME UN TARE, en plus, en l'évitant (oui, parce que la vraie histoire évidemment, c'est que je ne l'ai pas écrasé, c'était juste une figure stylistique d'article, une sorte d'accroche pour que tu lises la suite de l'article); en l'évitant donc, j'ai essayé simultanément de lui faire un appel de phare (utile en pleine journée, et quand il est même pas en face de toi!), et de le klaxonner violemment. Mais mon klaxon était un peu minable (j'ai pas l'habitude de l'utiliser moi! Je dois être un des rares parisiens à ne pas être accroc au tu-tut d'ailleurs), et ça a fait un bruit ridicule.

Putain, la prochaine fois, je ne te manquerai pas saleté de scooters. Et comme j'ai les boules, tu peux aussi relire l'article en remplaçant le mot "scooter" par le mot "piéton". A mort les scooters, a mort les piétons !

"Le but de Thierry Henry vous a été offert par la Fédération francaise handysport."
"Scoop: T.Henry futur gardien de l'équipe de France!"
"Ségolène Royal présente ses excuses pour le but de Thierry Henry"
"Thanks to the hand of Frog!"
"LA Lakers sign Thierry Henry from Barcelona"
"Un bon coup de main d'Henry envoie les Bleus en Afrique du Sud"
"La France a son ticket en main"
"Thierry Henry a triché! Je l'ai vu dans le ralenti! Il a utilisé son pied pour faire une passe à Gallas!"


Pour toi qui ne t'intéresse pas au foot, et qui ne connait pas Thierry Henry, je te renvoie à sa page Wikipédia:

Il y a 3 jours, une oeuvre d'art de Monsieur Warhol a été vendu aux enchères pour la modique somme de 43, 7 millions de dollars. Jusque là, rien d'anormal (dans notre monde actuel, c'est pas anormal. C'est que de la spéculation, comme à Wall Street, en somme). Ce qui est "marrant", et je mets des guillemets parce qu'il parait que pour moi, tout est "marrant" même quand ça ne l'est pas, ... , ce qui est marrant donc, c'est que l'oeuvre dudite artiste est celle ci-dessous:



Il s'agit d'une mosaique de 200 billets de 1 dollar. Le titre de l'oeuvre (extrêmement original, tu en conviendras chère lectrice/lecteur), c'est "200 one dollar bills".

Donc, si je résume, une oeuvre composée de 200 billets d'1 dollar (ce qui nous fait donc 200 dollars car 200 * 1 = 200) a été vendu 43,7 millions d'euros... D'où le titre du présent article.

Il y a des gens qui trouveraient ça aberrant. Dérangeant. Déplacé. Ou que sais-je. Mais moi, non.
Moi, j'ai décidé d'en faire de même. Je t'invite donc à rester connecté au blog. Très prochainement, je mettrai en vente cette magnifique oeuvre composée par moi-même:


Je pense (attention, exclusivité!!) que j'intitulerai cette oeuvre "64 50000 monopoly dollars bill".

A bon entendeur !

Ca fait bientôt 2 ans que j’ai le droit de conduire une voiture. Mais je ne sais pas encore pour combien de temps. 1 mois? 6 mois? 1 an? plus? Et oui, quand on commence avec un permis probatoire à 6 points, on risque plus facilement d’arriver à zéro que si on avait commencé à 12 points… , si, si, c’est mathématique, je ne te ferai pas l’affront de t’expliquer.

Heureusement, pour les méchants déliquants de la route que nous sommes, l’Etat a prévu d’organiser régulièrement des séminaires de 2 jours afin de regagner nos précieux points. Contre une modique somme correspondante au ticket d’entrée du séminaire (240€ si mes souvenirs sont bons), tu peux regagner jusqu’à 4 points. Bon, moi, j’y ai été, et je n’ai regagné que 3 points, mais c’est parce que l’Etat m’avait explicitement obligé à payer (on appellerait ça presque du racket, non?). Sinon, c’était les poursuites pénales, la prison, le passage à l’émission “faites entrée l’accusé”, le goulag et la peine de mort. Comme j’avais 3 points au moment du séminaire (officiellement, on appelle ça un stage de sensibilisation routière au fait), et que je ne pouvais pas avoir 7 points, ils m’en ont filé que 3. Les rats.

Bref, en résumé, j’ai échangé 240€ contre 3 points sur mon permis. Et on ne m’a pas laissé le choix. Ca c’est la version courte de l’histoire. Mais comme on est sur un blog intéressant, je vais quand même te révéler les coulisses du séminaires, et oui petites et petits chanceux! Si après ça, ça ne te donne pas envie toi-même de participer au moins une fois dans ta vie à ce type de séminaire, je n’y comprends plus rien.

Le séminaire dure deux jours. Le deal est simple: tu es présent aux deux jours, tu récupères tes points. Sinon… c’est les poursuites pénales, la prison, le passage à l’émission “faites entrée l’accusé”, le goulag et la peine de mort. Les plus malins auront vu la faille du système. Rien ne t’empêche d’être présent physiquement au séminaire mais de faire tout autre chose… Tu veux dormir? Libre à toi ! Tu veux lire ton journal, un bouquin ou que sais-je? Libre à toi! Parmi la population d’une vingtaine de déliquants de la route que nous étions, certains ne se sont ainsi pas privés.

La population justement, parlons-en. D’abord, le séminaire est animé par deux personnes. Une dame de la sécurité routière et une psy. On est malade en même temps, c’est donc tout à fait normal qu’une psy s’attarde sur nos cas, pas vrai? Parmi l’auditorat, une vingtaine de personnes, d’horizon différent. De toute âge. De tout sexe. Seul point commun: à nous 20, on ne devait pas cumuler beaucoup de points sur nos permis respectifs. Moi avec mes 3 points, je pouvais faire le fier. Mon voisin de gauche avait 1 point, celui de droite… 0 point. Niqués! Mwahahaha. Il y avait des chauffeurs de taxi, des livreurs, des étudiants mais aussi un patron, un avocat et même… un ancien préfet responsable des retraits de permis dans sa préfecture. Il y a quand même une justice en ce bas monde. Mais ce n’est pas la cerise sur le gâteau. LA cerise, la suprise du chef du séminaire, c’est… le flic. Je précise: le flic infiltré. Et oui, tu as bien lu. On se croirait dans un polar mais c’est la réalité. C’est la loi. Dans chacune de ces réunions des déliquants de la route anonymes se cache un gentil policier, caché, infiltré, dont le rôle est de surveiller discrètement que tout se déroule dans les règles de l’art et qu’on mérite bien tous de rentrer chez nous après les deux jours. Sinon si un comportement anormal est décelé, j’imagine que c’est les poursuites pénales, la prison, enfin tu sais maintenant. Mine de rien, ça anime le séminaire. Mais qui est le gentil flic caché? Chacun s’épie discrètement, c’est sympathique.

Comme toute réunion de ce type, ça a commencé par un tour de table (qui aura quand même duré deux demi-journées) où chacun explique son histoire et comment il en est arrivé là, si-bas. Les histoires sont diverses. Entre les gens qui ne voient pas les feux rouges, les gens qui étaient légèrement en excès de vitesse, les gens avec un portable à la main 5 fois de suite en 6 mois (mwahahaha, la poisse), les histoires sont variées. Mais à en croire chacun, franchement, c’est pas de bol et ça se fait trop pas, les keufs, tous des vendus, et on m’a sacrifié sur l’autel de la sécurité routière parce que j’avais une sale gueule. Comme le résume si bien un de mes confrères du séminaire: “jy t’y jure, jamais d’accidents de ma vie. Ca s’y fait trop pas!”. Ca tournait un peu au lynchage de l’Etat mais desfois, ça fait du bien de se défouler librement (enfin, presque librement, n’oublions pas le flic infiltré). Après avoir détaillé nos histoires respectifs, hautement enrichissant pour tous, à n’en pas douter, on aura eu le droit à un petit cours (il n’y a pas d’autre mot) sur les dangers et causes d’accidents sur la route : le trio classique vitesse, alcool, drogue. Alors, oui, ce n’est pas bien d’aller vite en voiture. Oui ce n’est pas bien de boire avant de prendre la route. Oui, ce n’est pas bien de se droguer avant de prendre la route. Repeat after me.

Mais je suis médisant, car on aura bien rigolé durant ce séminaire. Il y avait un mec originaire de Turquie qui proposait un truc pas mal pour éviter les retraits de permis dû à des soldes de points nul: on n’a qu’à faire comme en Turquie, on file 100 points par permis. Moi je dis, en voilà une sacré bonne idée! Ou alors un automobiliste remonté contre les motards qui proposaient d’éradiquer les motos. Et encore une idée de génie ! Il y avait aussi un motard qui proposait de virer les cyclistes. Mais sacrebleu, encore une bonne idée! Bizarrement, il n’y avait aucun cycliste pour proposer de dégager les piétons.

Donc, à l’issue de ce brainstorming, nos propositions sont celles décrites ci-dessous:

Nous proposons d’octroyer un minimum de 100 points par permis. Les motos, cyclistes et piétons sont désormais interdits sur les routes. Le piéton qui veut traverser une rue, il n’a qu’à se creuser un tunnel et qu’il nous fasse pas chier. Les limitations de vitesse sont redressées, parce que franchement, 140km/h sur l’autoroute, qu’est-ce qu’on s’ennuie. Nous proposons donc de fixer les seuils à 160 km/h par temps ensoleillé sur l’autoroute. 140 quand il pleut. Comme nous sommes des élèves studieux, nous avons bien compris et assimilé que les principaux accidents se produisaient la nuit et sur les routes de campagne. Nous proposons donc d’instaurer un couvre feu automobile à partir de 20h. Pour les campagnes, nous proposons de les éradiquer. De toute manière, ça ne sert à rien. On a Paris, ça suffit non?

Proposition de loi, signée les délinquants de la route anonyme du séminaire du 06 mars MMIX, Paris XV.